なんてことだ･･･！

自分が理解出来ない。
俺は常に、俺のために、俺だけの道を歩いてきた。
そこには己以外の何者も存在せず、選択には躊躇も迷いなければ、誤りもなく進んできた。
感情ではなく、理性に依って生きてきた。

にもかかわらず、だ。

ここんとこ、俺の内には、後悔にも似た感情らしきものがずっと渦巻きっぱなしだ。

何故俺は、こんなところに来てしまったのか、と。

俺は今、アメリカにいる。
ちなみに渡米してから、正味５年が経過している。

目的は明確。
狭くて堅苦しい日本を飛び出し、俺本来の能力と実力を認め、それを存分に発揮できる
世界へ羽ばたくために。

旅立ちの時の俺には、一点の曇りもなく。
何者にも縛られない俺には、明るい未来しか見えてなかった。

ところが、だ。

これまでは、それこそ一心不乱に、目的だけに向かい突き進み、研究と食う寝る以外の
ことについては何も考えず頓着せずにいた俺だったのに、時が経つにつれ、特にここ
最近どうもおかしなことになってきた。

カタのつけられない想いというか・・・。
とにかくモヤモヤした、そんなもんが、日に日に増してきて。
それは、ホームシックのようで、ホームシックではなく。



会いたい。



とにかく、あいつに会いたくて会いたくて仕方がない。

ちっくしょーーーっ、なんで、“あいつ”なんだ、俺？！
おっかしいだろ！

だって、あいつなんて、あいつなんてっ！

半年しか違わないのに年上ぶりやがるし、他人のことやたら構いやがるし、自分もタレ目な
くせに他人のこと「タレ目タレ目」言うし、いちいち煩いし、潔癖症だし、心配性だし、面倒見
がいいし、料理美味いし、掃除・選択完璧だし、可愛いし！


・・・・・・・・。

・・・って・・・

あーーーーーっっ！

俺っ、俺は、どうしてしまったんだーーーっっ？！？！

これは何か？
もしかして、なんかの呪いか？！

そんなわけで、ここ数週間の俺は、気づけば“あいつ”のことばっかり考えてて、研究では
数字のケタを間違い、食事をすれば口ではないところにスプーンを運び、寝たら寝たで夢に
“あいつ”が登場し、まったくもってグダグダのダメダメ野郎に成り下がってしまった。

しかも、原因は明らかなのに、その解決方法を俺は、見出せないでいた。

今日も、自宅のPC前で、ウダウダ悶々と時間を弄んでいた。

はぁ〜・・・
何やってんだ・・・俺・・・
こんな俺見たら、あいつ、怒るだろうな・・・

でも・・・、

それでもいいから、
声、聞きてぇ・・・

『Yｏｕ　Gｏｔ　ａ　Mａｉｌ』

ちっげーよっ！
俺が聞きたいのは、こんなムッサいおっさんの声じゃねーんだよっ。

あーもぉ・・・泣きたい・・・っ


ん？

んんん？
あ、いや、ちょ、ちょ、待て。

わわわわわっーーーっ！！！
なんだなんだなんだっ？？？

見れば、久方ぶりに目にする知ったアドレス。

おいおいおいっ、なんだよっ、あいつ、エスパーか？！
いやいやいやっ、エスパーだったら、今、この瞬間に電話だろっ！

俺は大慌てで、届いたばかりのメールを開けた。


≪生きてる〜？≫


はぁ？

こ･･･、こんだけ？

しかも、

『生きてる〜？』だぁ？

･･･普通、言うなら、『元気か？』だろ･･･。

骸になってたら返事できねーだろがっ！

あああ〜、なんて呑気な・・・

むっ
むむっ
むむむむむっ

ちっくしょぉーーーっっ！
俺の気持ちも知らないで・・・！

･･･って、

そりゃ、知るわけない、よな･･･。



−−−そうか！


そうか、わかった！
わかったぞっ！


俺は、財布とパスポートをズボンのポケットに突っこんで、部屋を出た。  


END

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